Inte ett enda ord...

2007-10-03 22:46:32
"Vill du förtsätta att ha något mellan oss så hör du av dig.. Nu, ringa"
Jag kan inte ringa efter klockan tio, pappa dödar mig för han måste sova. Jag väcker honom om jag går i trapporna. Varför ska du hotas? :'(

2007-10-03 22:59:30
"Detta är mitt sista sms och jag ber dig att lyssna på mig.. Antingen så reparerar du det du har ställt till med eller så struntar du i det.. Det är upp till dig och du kan ringa och det vet du."

Men jag ringde inte. För jag hade inte möjlighet till det. Och nu har jag inte hört ett enda ord från dig. Men jag tänker inte höra av mig och alltid komma krypandes. Jag tänker inte göra det. Det är din tur, även ifall det va jag som började. Men jag tycker du gör fel, har bara svårt att formulera det. Förlåt, eller nått.

Jag har precis kommit hem, har hämtat skor osv nu hos Caroline. Precis vid Bäckäng. Jag nämnde inte ett ord till Olle om att jag var i närheten, för det skulle inte han ha gjort. Han säger aldrig vad han gör, jag måste fråga. Nu tänker jag göra likadant. Så ska du få höra från andra vad jag gör. Helveta vad sur och ledsen jag är. Dessutom är det röv att du har en kategori på msn där tjejer du har chansen att få placeras. Bland annat mig. Jag hoppas verkligen att jag inte ligger där längre.
Fan ta dig

"Du får skylla dig själv"

Det är allt jag får höra. Allt blev skit nu ikväll igen. Helvete jag palar inte. Varför är allt så bra när jag är med dig och sen är allt så jävla skit när jag är utan dig? Jag orkar inte gå omkring och få ångest,jag vill inte gå mkring och oroa mig. DU SÄGER ALDRIG NÅGOT! Jag måste fråga dig hela tiden :'(

vad spelar mest roll, dinpersonlighet och din överlägsenhet................. eller jag?? T_____T

Detta började ju bra...

Jag klarar ärligt talat inte av det här... Jag pallar inte.. AAAAAAAAAAHHHHHHH!!! Varför varför varför... kan jag inte bara glömma...?? All rädsla, all falskhet, all osäkerhet... varför ska det komma tillbaka nu?? :'( jag trodde det var borta nu ju. Trodde jag glömt. Men att du ljög, att du utnyttjade, att du förföljde, att du rotade i mitt liv !! Jag kank itne förtränga det... Det är hemskt. SKANDAL! jag vill inte minnas.
Detta får allt att kännas så oäkta, som att jag bara är något slags vad som du slog. Som ett mål du hade för en kortare period. Visst, jag säger inte att det är så nu, men det känns så om amn tänker tillbaka. Jag har inet fått reda på varför, varför och varför!!! Jag måste få veta, men jag vill nog inte veta.. Gud, för fan hjälp mig T___T Känner mig så utnyttjad i sånna här tillfällen. Det är sjukt. Vet inte vart jag ska vända mig heller. Vågar inte säga något till dig, för då kommer du bara tycka jag är konstig och mesig som inte kan släppa det. Jag vet verkligen inte vad jag ska göra. Försökte verkligen få fram det till dig nu ikväll, emn du kan tydligen inte se genom mig på det sättet jag trodde, som du SJÄLV trodde. Men jag är itne så svag som jag låter, jag ÄR inte det... Jag klarar mig utan honom om det ska vara så. Men jag vill ha honom för jag känner att han betyder något för mig, jag behöver honom. Jag vet bara inte om han behöver mig på samma sätt T___T
Och all den där jävla statusen du tror att du har... DET ÄR HELT SJUKT!! va fan är det med dig??!! T__T Sluta gå omkring och tro att du är den bästa människan på jorden, det finns miljontals andra människor som har ett hjärta stort nog för mer än en människa. Det finns människor som accepterar andra människor. DOM människorna ser jag som hjältar, som vågar hjälpa andra människor och vara utåtriktade och kunna släppa in andra människor. DET kallar jag övermänniska. Du är ingen människa så som du håller på.. Jag förstår bara inte.. Snälla, få mig att förstå varför du vill vara sån...
Ah, jag orkar inte skriva ner allt här.. Fan om allt kommer fram, va fan tänker jag med.. ÅÅÅÅh.... Jag ska fan lägga mig snart tro jag..

Jag älskar dig Olle, tro inget annat. Då tror du fel.
Men vi måste fan prata om det här, väldigt snart <3

På god väg, men långt kvar

Har solat och städat idag. Det känns som att jag just tagit ett steg uppåt, känns som att jag kommer klara av någonting stort snart. jag kommer klara av det själv, utan någon hjälp. Det är sjukt.
Snackade lite med Daniel igår om det, om hur jag tänker gå till väga för att kunna förbättra mig i alla situationer osv. Han tyckte det lät bra, och det känns bra för mig att någon står på min sida. Olle sa däremot: "Jag tycker inte du ska blogga du är mer en bdb människa. Jag har inte kollat din blogg och tänker aldrig göra det heller". Det var inget positivt där. Jag nämnde nämnligen att jag tänker blogga mig fram, men allra mest ska jag skaffa journaler och arbetamig framåt. Men jag fick inget positivt från Olle på den kanten.
Jag har fått höra hemska saker idag, jävligt hemska saker. Jag har även sagt hemska saker bakom en persons rygg. Men dessa hemska saker ska inom en viss tid fram till personen. Jag ska säga det, för det är precis så jag tycker. Men jag känner även skulden att det är mitt fel att han kommit så långt, jag vill sätta stopp för det. Andra människor far illa av honom, jag tycker inte det är rätt. Det är inte rätt att se ner på andra människor och döma andra människor. Men vi får se hur det går.
I morgon ska jag köpa mina pärmar och journaler. Jag ska börja skriva på riktigt, ta vara på mitt liv och planera. Kunna sätta gränser och se mina möjligheter. Detta ska bli kul o se om det blir något resultat :)

Du strör salt i såren

- så klart att det svider. Men upp med din haka och se mot bättre tider.
Du väljer själv, kommer ditt liv lyckas? Det är upp till dig, för du är inte misslyckad!

I need that.. Jag vet inte varför jag känner som jag gör, jag vet inte varför jag skriver detta här heller. Det är säkerligen inte många som läser detta, och är det någon som gör det så är det säkert helt fel person. Men skit samma, jag orkar inte skriva ner detta för hand i min andra "riktiga" dagbok så att säga. Möjligtvis någon annan dag, en dag som inte är som den här.
Jag går och tänker, fördjupar mig i hur andra människor har det och hur dom mår och vad som gör dom glada. Det är sådant som får mig att......... ah, jag vet inte. Knappast att må rba i alla fall. Men jag är Jungfru, en Virgo, det hör till tydligen. Att bry sig mer om andra än om sig själv. Och jag hatar det. Jag hatar det! Jag får inte tid att hinna tänka över hur jag själv vill ha det elelr hur jag mår eller dylikt. Jag vill hela tiden få andra att må bra. Men jag är kanske inte den bästa på att ge råd, men jag lyssnar gärna. Jag är heller kanske itne den bästa på att göra saker och ting på rätt sätt, jag menar, jag sårar och förstör, precis som alla andra. Men jag märker oftast lätt om folk gör elaka saker och om folk sårar någon. Sådant tycker jag är fel, man ska itne behandla personer orättvist. Trots att jag själv kan göra de. Men vi utesluter mig nu.

Jag mår jätte dåligt av två saker, kanske till och med tre saker. Och det är så mycket olika känslor inblandade, jag är inte ens säker på vad det är för känslor :-/ det är allti ifrån glädje till hat, från skratt till tårar. Jag vet inte riktigt hur jag ska hantera situationen. Dessutom är jag förbannat bra på att få situationen att se värre ut än vad den egentligen är. Vilket också är ett rent helvete för mig själv.

Ja ja, nog med det jävla emosnacket.. Igår kom Olle hit.. Vi tände det fina ljuset jag fick av Alicia och Carina.. Vi hade det jätte mysigt. Så vände vi lite på allt så att säga. Sov med huvudet där vi har fötterna i vanliga fall. Fråga mig inte varför.

Sen måste jag bara berätta hur pucko i huvudet jag är. Jag satt på honom igår och skrattade nått jävla cpskratt. Sen skulle jag slänga mig åt sidan...... Så tog sängen helt plötsligt slut (??) vilket jag inte räknat med. Så jag bokstavligt talat roterar. Slår i kinbenet i sängens undersida och börjar gap skratta. Fast i själva verket ville jag bara gråta, för det gjorde så in i helvetes ont. Tänk dig att jag sitter på Olles mage och faller hejdlöst åt sidan ner på golvet och in med huvudet under sängen och smäller i ansiktet. Ja, klart att det måste sett roligt ut. Jag var rätt svullen där efteråt också. Men det är sånna "smällar" man får ta ;-)

Idag hade vi kalas för mig (med dom som inte firat mig än) och jag fick en parfym, 700:- och underkläder. Jag var väldigt nöjd, för det var mer än vad jag väntat mig att få. Så åt vi god mat och en tårta mamma gjorde igår. Olle hängde inte med idag, han var inte så sugen på min släkt sa han. Well, jag tvingar honom inte. Hade i för sig inte vart så roligt för honom där. En anna sak med släkten på mammas sida, dom är sociala i alla fall och inte alls lika uppnäsiga så att säga. Min farmor är väldigt pryd förstår ni. Allt var mycket bättre förr och si och så. Men men, vi får väl se hur allt ser ut i framtiden.

Bajs, Olle fyller år om två veckor, och jag har så oerhört dålig fantasi. Om jag kunde, så skulle jag köpa en livs levande mammut till honom, men dom har tydligen dött ut har jag fått veta. Rätt tragiskt faktiskt. Nästan skandal va fan. Jaja, orkar fan tine skriva så mycket mer nu. En jävla fluga som flyger runt på skärmen också, irriterande. Ska kanske och sola med mamma i morgon också :-)

Älskar min underbara pojkvän Olle *puss*
image7